近期一些媒体引用本文时,被错误的介绍为“由李银河等执笔编辑”。爱白网特此说明:本文最早来自美国同性恋者亲友组织(PFLAG),经xian翻译后在《爱知简报》和《桃红满天下》网络杂志刊登。2003年由爱白工作人员根据中国国内情况改编后刊载于此。李银河博士未参与编写或编辑。请媒体和网友在转载时,避免此类错误。

  谢谢!

爱白文化教育中心
2008年2月20日



  亲爱的朋友们,在爱白工作小组的协同努力下,以‘桃红满天下’网站翻译的美国同性恋者亲友组织(PFLAG)有关亮相的参考资料为蓝本,通过重新编辑和补充,一份适合于中国家庭的《写给父母的问答 —— 当您的子女“亮相”以后》正式与您见面了,我们将这份资料以征求意见稿的方式在爱白网站公布,盼望您能够仔细阅读,并将您的意见和建议及时反馈给我们。我们将根据各方的反馈和意见修正并完善资料内容。

  请将您的意见和建议通过邮件寄给我们:联系我们

  待这份资料定稿后,我们会提供一份经过排版的PDF文件下载,供您打印和传阅。未来,爱白在条件许可的情况下将提供这份资料的免费寄送服务,以便一些网友在没有条件打印的情况下,也能够让您的家人阅读的到它。

  为了适合不同的文化程度差异,爱白还将根据本文的主要内容,制作一份简读版,供您选择使用。

  爱白的小组成员通过邮件讨论的方式进行工作,冰蓝负责这份资料的初步编辑和起草,星星和Silvano对内容进行了审核并提出建议,晓白负责简读版的编辑,小青做了文章的最后的修正、纠误和排版的工作。

  版权说明:

  本资料编辑的蓝本《当子女亮相时──如何善待同性恋子女》为‘桃红满天下’网站拥有版权,连接地址:http://www.csssm.org/56gb.htm#2

  ‘爱情白皮书中华同志网’拥有本文《写给父母的问答——当您的子女“亮相”以后》的版权,并保留所有权利。未经许可任何媒体和网站不得以各种形式转载。

  爱情白皮书 中华同志网  

  关心您 

  


  以下载文件方式阅读和打印本文

  简体版PDF文件 下载 繁体版PDF文件 下载

  下载方法:鼠标右键另存为

  阅读工具 Acrobat Reader 链接

  


  正文

  写给父母的问答——当您的子女“亮相”以后

  (二稿beta3 2003.3.19修订)

  编者的话:

  爱情白皮书网站提供这篇资料并不是在鼓励同志朋友向家人亮相,而是当你确实需要与家人沟通,需要给父母解释的时候,我们期待着这篇资料能够在一定程度上帮助你的家人正确而全面的了解并解决他们所必须面对的问题。我们的方针是:筹前备后,谨慎亮相!围绕着向家人亮相的时机与技巧等话题,我们正在计划制作另一篇相关资料《亮相指南》,敬请期待。

  前言

  寻求真爱的孩子,渴望一丝家庭的温暖来缓解疲惫;

  深爱他(她)并被他(她)深爱着的您,请给同性之爱一点点亲情的抚慰。

  爱情白皮书 中华同志网

  当您第一次了解到子女是同性恋或双性恋时,相信您是不会有太多的思想准备的,大多数父母都会经历一个伴随着震惊、否认、愤怒、愧疚和失落的痛苦历程。以当今社会对同性恋者的态度来看,您所经历的上述种种感受都是可以理解的。在这种情况下,我们希望并建议您不要去埋怨自己,也不要去责备孩子,而是通过以下的问答,客观冷静的度过子女亮相后的心理煎熬,了解他们,理解、接受并支持他们,并更加的爱他们。

  第一部分

  “同性恋是人类的一种自然现象”—— 李银河

  当父母在得知孩子是同性恋后,经常会有震惊、抵触和愤怒的反应,变化来的突然,情感来的激烈,好似经历着一场暴风骤雨。“他/她怎么会做出这种事情?”,这样的疑问也许会萦绕在您的心头。但是,当您仔细思索自己的种种感受时,您也许会发现孩子只是作了一件对您表示信任的事情,而您在知道真相后,您与孩子的关系将得到进一步的发展。

  1、同性恋到底是怎么一回事?

  当您看到“同性恋”这三个字的时候,也许您从来就没有听说过,也许您觉得那是外国人的事情,也许您想到的是难以言状的不适…但不论如何,他们(她们)都不会因此消失,他们(她们)其实就在您的周围,和您一样在工作、学习和生活,只是您没有发现而已。

  “同性恋”一词是匈亚利医生卡罗.玛利亚.本克特于1869年第一次使用,如今世界各地的各种语言都纷纷采用这一词。在中国,由于各种各样的历史问题,“同性恋”一词被蒙上了歧视与仇恨的阴影,但是它所代表的情感是自然的,它所包含的意义是普遍的,随着社会的进步,人类自我认识的发展,“同性恋”一词正在变得越来越普通,越来越纯洁。简单的说,“同性恋”就是在性方面受到同性的吸引,这种性吸引如同异性恋者为异性所吸引一样,都是发自内心深处最根本的情感需要。

  2、为什么我的孩子是同性恋?

  父母经常问这个问题的原因有很多,其中包括:可能因为孩子背叛了他们/她们在自己心中的形象而难过;或者总是觉得自己做错了什么;以为有什么人“误导”孩子“变成”了同性恋;或者想知道同性恋是否有生物学等其他别的原因。

  您可能认为孩子是被别人误导才成为同性恋的,实际上,同性恋是“学来的”这种说法尽管广为流传,却是一种极其错误的概念,其实并没有人把您的孩子“变成”同性恋。您的孩子也许很早就知道自己跟其他人的“不同之处”了,没有什么人能够“改变”您的孩子。

  有些父母认为自己才是孩子成为同性恋的主要原因。多年来,心理学和精神病学传播着一些关于同性恋成因的似是而非的理论,比如父母的个性类型──强悍的母亲和脆弱的父亲会促成孩子的同性恋倾向等等。这些理论已经被今天的心理学界和精神病学界抛弃,我们有必要从大众文化中清除这些荒谬的理论和错误的概念。同性恋者可以出自各种各样的家庭,在有些家庭中母亲可能居支配地位,而在另外一些家庭中父亲可能更有发言权;同性恋者可能是最小的孩子,也可能是最大或中间的孩子;一些家庭的兄弟姐妹中有多个同性恋者,有些则只有一个;许多同性恋者的家庭甚至可以被视作社会模范。

  许多父母想知道同性恋是否有基因或生物学的基础。虽然同性恋倾向的成因仍有争议,但已有科学证明性倾向是天生的但不是遗传的,同性恋的子女中具有同性倾向的人并不多。事实上我们更建议您来问自己这样几个问题:同性恋的成因对您真的很重要吗?支持和爱您的孩子是否取决于您能否找到一个成因?我们是否要求异性恋者以同样的方式审视自己的性倾向?事实上,同性恋者存在于各种职业、宗教、国籍和种族的人群中,因此象异性恋者一样,同性恋者各不相同,他们以不同的方式确立了自己的性身份。也许我们仍然好奇,但要支持和爱您的孩子,他/她为什么是同性恋其实并非那么重要。

  3、孩子为什么要告诉我们这些?

  一些父母会觉得,如果他们不知道孩子的性倾向该多好,因为在孩子亮相前的日子里,家庭里一直充满着平静与温馨。但是您想错了,在这平静与温馨后面所隐藏着的,正是您与孩子的日益疏远。有时父母会试图否认一些发生过的事情,比如您反对您所听到的:(“孩子,这只是一个词而已,你一定会克服它的”),或者您根本不想听(“如果你选择这种生活方式,我们无法接受”),或者您避重就轻(“够了,别说了!今晚你想吃什么?”),这些都是正常的反应。然而,如果您不知道孩子真实的性倾向,您就不可能真正了解您的孩子,孩子生活中的很大一部分内容就会与您无缘,您永远不可能真正地完全了解他/她。

  接受和了解孩子的性倾向非常重要,因为同性恋不仅仅是一个词。决定向父母亮相时,您的孩子也并非只想到同性恋这个词而已。一般来讲,他/她往往对自己的性倾向已经有了一段漫长而艰苦的思索,所以如果您想问“你肯定吗?”之类的问题时,答案几乎总是“我肯定”。向您亮相的子女需要克服许多困难,他们/她们要鼓起勇气走出始终笼罩他们/她们的阴影,甚至还要承担极大的风险,因此,任何人都不会草率行事。事实上,孩子对您亮相意味着他/她对您的深爱,他/她此时此刻需要的是您的支持和理解。亮相需要很大的勇气,它显示了孩子期待着与您建立一种开放和诚实关系的强烈愿望。

  4、为什么孩子以前不告诉我们?

  当您意识到孩子可能已经考虑了几个月甚至几年才告诉了您这些,相信您很容易把这误解为缺乏爱和信任的表现。您发现您对孩子的实际了解并不如您想象的那么多,甚至连您也曾经被排除在孩子们的情感生活以外,这确实是一种痛苦的感受。

  其实,不管孩子是同性恋还是异性恋,所有的父母在与子女相处的过程中都要面临这一问题。俗话说儿大不由娘,在孩子渐趋成年的时候,父母与子女的关系将会面临一种必要的分离。您的孩子可能已经意识到某些事情,而您还没有;他们去作某件事,事先却不曾和您商量,特别是在亮相的问题上,情况尤为棘手,因为孩子对自己的性倾向所下的结论是如此出乎您的预料,这意味着:您可能有很长时间根本不了解孩子的心思了。

  我们仍然生活在对同性恋抱有误解和恐惧的社会里,同性恋者往往花很长时间才能够最终确认自己的身份,这可能是他们尽量对父母保密的原因。同性恋者通常在年纪很小的时候就感到自己与众不同,但要等到多年以后,他们才会用“同性恋”来定义这种感觉。您的孩子一定经常对自己的性倾向感到不安,甚至自我排斥,并在内心世界中痛苦的挣扎很长的时间,经过仔细考虑以后,才能鼓足勇气向父母亮相。即便您认为孩子应该早一点和您谈这些事情,即便您相信如果您较早介入会有另一番结果,您也不应该抱怨什么,因为您一定也知道我们这个社会对同性恋的态度,那就是“不问不说”。而孩子现在终于向您亮相了,这意味着他们/她们希望与您建立更加诚实与开放的关系。

  第二部分

  爱只是为了爱而存在。

  -徐列

  经历了子女暴风骤雨般的亮相之后,大多数父母的内心将会变得十分沉重:“我到底应该如何处理?”,这也许是很多父母此刻的共同心声。而这种复杂的心态,追根究底,都是源自您对他们/她们的深爱。您对子女发自内心的关爱以及子女们将去面对的爱情,这一切的一切,都只是为了爱而存在。通过以下的问答,我们衷心希望可以散去那些笼罩在您心头的阴云,因为爱是美好而纯洁的感情,它不应该被那些密布的愁云掩去它的光彩。

  5、我们了解到子女是同性恋或双性恋后应该怎么办?

  根据统计,不论是在中国还是在国外,同性恋者占总人口的3-5%,因此可以大至推算出每四个家庭里就有一个家庭有同性恋成员,而几乎每一个家庭在亲戚范围内都至少有一名同性恋者。这意味着您并不孤单,您的子女也毫不另类,您甚至可以去和一些人交流。根据我们的经验,这种交流是非常有益的。在爱情白皮书以及其他一些网站,很多书籍和帮助电话都可以提供资讯,您还可以和他人交谈、分享经验。如果您愿意,您不但可以从茫然中走出来,而且可以和您的孩子建立起比原来更加强而有力的亲密关系。

  当孩子表明自己的同性恋身份时,他/她在昨天和今天其实是同一个人。您所失去的仅仅是孩子原来在您心目中的印象以及您自以为对孩子的了解。这种失落感有时会很令人难受,但您可以心情愉快地试着用一个更新的、更真实的印象和了解取而代之。

  对于年轻的同性恋者来说,父母的理解尤为重要。受到父母排斥的同性恋者很有可能走向自闭,自甘堕落甚至自杀的道路;一些青少年为了保护自己,则尽量和父母保持疏远的距离。如果您的孩子自愿向您表明身份,您可以自豪的相信在理解孩子这方面,您做得非常出色。同性恋现在仍然受到很多人的排斥,如果孩子向您坦诚公开自己,这就意味着他/她对您怀有深切的爱与信任,如果您同样是深爱着他们/她们的话,现在就该是您拿出勇气,同样给予他们信任与理解的时候了。

  6、我的孩子是否不同于以前了?

  父母一般认为看着孩子出生、成长,就能够了解他们的所思所想,而当孩子公开自己是同性恋时,身为父母竟然毫不知情,或者早就知道却又极力否认,震惊和茫然是难免的。关于孩子应该怎样或将会怎样,您也许早就勾勒出一个梦想或印象,这个梦想来自于您的经历、您的理想,以及您周围的文化氛围。尽管同性恋者在人口中占有相当的比例,但是社会却只为您的孩子准备了成为异性恋的梦想。

  您可能不但失去了对孩子的梦想,而且还会发现自己已经无法揣测和了解孩子的心思。但是,我们略加思考就会发现,其实不管是同性恋还是异性恋的孩子,都会让我们经历同样的感受。孩子们总是会让父母吃惊,比如说,他们/她们的结婚对象可能不合我们的心意,他们/她们的工作也可能不合我们的期望,他们/她们也许没有居住在我们希望他们/她们居住的地方等等。尽管父母在处理诸如上述问题时会比面对孩子的“非传统”性倾向时更有准备,但孩子们仍然时时处处让身为父母的您感到震惊。在这里需要提醒您的是,您的孩子并未改变,他/她还是同一个人,如果您想真正了解您的孩子,那就需要彻底改变您一直以来对他/她的梦想和期待。

  7、我为什么对孩子的性倾向感到不安?

  在我们的社会里,对同性恋的误解和恐惧依然广泛地存在,以至于我们不能轻易将这些误解与恐惧从意识中抹去。只要社会上对同性恋的偏见和歧视还存在,作为同性恋者的父母都会产生一些非常现实的担心与害怕。

  许多父母可能从来没有听说过有关同性恋的人和事,所以当他们发现自己的孩子是一个同性恋者时,往往会吃惊地意识到自己的无助。这些父母不但要与内心深处的同性恋恐惧作斗争,还要加上另一层沉甸甸的负担,那就是他们觉得自己不应该对同性恋怀有恐惧。在这样的情况下,我们建议您把精力集中到真正需要关注的地方--您的孩子现在最需要从您这里得到什么?我们相信这样做将会对您有所助益。请试着避开负疚感,因为它根本没有任何根据,而且对您和您的孩子也毫无帮助。

  8、亲戚,朋友,邻居们会怎么说?

  就象亮相对同性恋者很困难一样,向亲戚,朋友,邻居们“亮相”对同性恋者的父母而言同样困难。许多父母从一开始知道孩子是同性恋者时就密而不宣,当他们反复思索接受孩子的性倾向时,他们也常常担心被其他人发现。对父母来讲,回答诸如“他有女朋友吗?”或“那她什么时候结婚?”之类的问题是一种难以回避的挑战,也是一种非常现实的担忧,尤其是对于那些和周围社区关系紧密的家庭。对此,我们建议您能够随机应变,尽量的去避免一些不必要的麻烦,考虑他人的同时注意保护好自己和家人。

  第三部分

  1993年,世界卫生组织把同性恋从公认的精神病名单中去掉。

  1998年,美国心理学会和美国精神病学会公开声明反对同性恋转变治疗。

  2001年,《中国精神障碍分类与诊断标准》第三版将同性恋从精神疾病名单中剔除。

  社会大环境对同性恋人群的理解与宽容正在向着好的方向发展,但是目前的实际情况还不容乐观。阴雨过后,留下来的也许会是一片汪洋,但是此时此刻的您千万不要望洋兴叹,而是应该与子女一起同舟共济,鼓起勇气来面对社会,充满信心去迎接未来。

  9、我是否应该带孩子去医院看大夫?

  根据权威的医学理论,企图通过治疗来改变孩子的性倾向是没有意义的,同性恋并不是一种需要被“治疗”的疾病,它是一种自然的存在。因为同性恋不是“选择”的结果,所以您不可能“转变孩子的想法”。任何企图改变同性恋者性倾向的行为都是不符合职业道德的。在中国,《中国精神障碍分类与诊断标准》第三版已将同性恋从精神疾病名单中剔除,此举被认为是中国社会文明的进步。但是很多职业的心理医生在受专业训练的时候,还将同性恋作为性变态来对待,即使同性恋非病理化后,仍然无法正确的转变观念。一些同性恋者接受了这些医生的治疗,诸如采取所谓的“厌恶”疗法或服用药物后,非但无法改变性倾向,反而极大的伤害了身心。我们不得不提醒您和您的孩子,会有一些不良的医生出于经济利益的考虑对您刻意隐瞒同性恋非病理化的真实情况。

  在中国,关于同性恋的正确资讯主要来自互联网,而电视、电台和报刊的讯息受诸多因素的影响,滞后而保守。一些正式出版的书籍则依旧在宣传错误的观点。尽管如此,在中国已经有越来越多的资源对同性恋者和他们/她们的父母开放,不论是专家还是社会志愿者,不管是个人还是小组,都能提供资讯、空间和资源来帮助您与孩子建立更强而有力的关系。在刚开始,您可能觉得需要保密和一定程度的匿名,这是完全可以做到的。通过面向同性恋者服务的网站、热线电话等方式,可以更好的保护您和您家人的隐私。

  10、我的孩子是否会被排斥?就业是否会有麻烦?是否会遭到人身攻击?

  发生这些情况的可能性是存在的,这取决于您孩子的居住地和他/她的职业。但是社会对同性恋的态度已经开始变化,而且变化的速度正在加快。在一些地方,您的孩子能够不受歧视地工作和生活。

  不幸的是,社会及大众的道德观念的转变通常是缓慢的,现阶段我们不得不承受这些问题所带来的影响。除非更多的个人和组织站出来支持同性恋权利,除非从我们的社会中彻底根除同性恋恐惧,否则,您的孩子的确将面临严峻的挑战。

  11、是否有关于同性恋的法律规定?

  在中国,还没有任何法律对同性恋有所规定,依据“法无明文规定不为罪”的原则,同性恋行为不是非法的,更不是犯罪。也许您会通过一些新闻报道听到有关同性恋的性侵害或卖淫等犯罪现象,以及法律对他们的惩处,但是我们应该注意到,这些审判是针对性侵害中的暴力行为及卖淫行为,而不是针对同性恋本身。这些行为不论发生在同性恋还是异性恋中,都应受到法律的处罚。

  在以往的法律中曾经对“鸡奸”行为做过规定,也曾有些人因此以“流氓罪”被判刑,如今这些条款和名词都已从法律条文中剔除。在当今中国,也曾经出现过试图以他人为同性恋而作为求诉依据的案例,但是都遭到了法院的驳回。同性恋者的人身权益与异性恋者一样,都会受到中国法律的保护。

  如今,荷兰和比利时已经给予同性恋伴侣结婚的权利,他们享受的权利完全等同于异性伴侣婚姻。在更多的国家和地区,则给予“同性伴侣关系”的法律地位,享受部分等同于异性婚姻的权利。同性婚姻的合法化,可以保护因同性伴侣共同生活而产生的权利和义务。在中国,同性婚姻已经得到越来越多有识人士的支持。随着社会更进步,更宽容,更开放,同性婚姻关系的合法化进程将不断推进,同性伴侣在一起生活所承受的压力将会越来越小。

  12、我的孩子将会有自己的家庭吗?结婚可以解决一切问题吗?

  长久以来,同性恋伴侣一直把他们/她们的关系看作与异性恋的夫妻关系一致,盼望着温馨而幸福的家庭,期待着朋友与家人的祝福。也有越来越多的同性恋伴侣通过人工受精或者领养等方式与伴侣共同抚养孩子。但是,更多的同性恋者迫于家庭和社会的压力,隐瞒自己的性倾向选择与异性恋者结婚的道路,这成为中国非常普遍的现象。有些孩子希望通过这样的方式来改变自己的性倾向,有些则希望以此来隐藏和保护自己,还有一些孩子则完全是为了满足父母对儿女结婚的迫切要求。

  我们知道,天下的父母都希望自己的孩子能够幸福的生活,而他们真正想要的仅仅是与自己所爱的人在一起而已。也许您觉得结婚是一个人一生中最幸福的事情,但是对您的孩子来说,却是最痛苦的选择。无数的事实告诉我们,逼迫同性恋子女与异性结婚这种方式非但无法解决问题,反而会给家庭带来极大的伤害。许多人结婚后拒绝或无法与配偶同房,许多人隐瞒家人在外与其它同性建立起情感与性的关系。这种关系一旦被家人或配偶发现,将会直接伤害和破坏家庭关系的稳定,并由此产生离婚等家庭矛盾,引发财产纠纷,子女抚养等众多的社会问题,甚至还会产生更为严重的恶果。无论是出于何种目的,隐瞒真实的性倾向去欺骗一个无辜的异性,甚至促成一个没有爱情的婚姻的做法,都是与社会公德相违背的。

  尾声

  作为一名家长,您必须关心您的孩子,读这本小册子就是支持您的孩子的第一步──您已经显示了对新资讯的开放心态,而且已经有所收获。在今后的日子里,我们建议您能够与您的孩子一起,多交流,多倾听,多学习。不同孩子的需要各不相同,如何与孩子交流关于性的问题取决于您。一些父母发现,更好地理解和支持孩子的方法是明确各自生活经历中的相同和不同之处;另一些则认为,谈论您对付伤害性事件的经验会有帮助。不论在那种情形下,您都必须意识到,建立在性倾向基础上的歧视有特殊的伤害性。我们期待着您可以通过学习同性恋的相关知识来帮助孩子,您还可以帮助他们/她们从隐蔽走向公开,因为正是由于这种隐蔽,才使偏见和歧视得以存在。

  一个心理学家曾经这样说过:“绝大多数人一旦适应了孩子的真实性倾向,就会感到眼前出现了一个全新的世界。首先,他们熟悉了孩子生活的另一面,而这是他们曾经被蒙在鼓里的。他们现在进入了孩子的生活,通常来讲,他们与孩子的关系更密切了。其次,他们开始认识整个同性恋人群,然后了解到这些人与其它人并无不同。”

  感谢您的阅读!
分享到我的 ...
我要提问
推荐阅读: